Desde mediados de noviembre todo empieza a brillar: anuncios de familias que se abrazan en la estación, mesas largas, risas, villancicos en el súper. Y tú, mientras tanto, cuentas los días con un nudo en el estómago. Puede que este año falte alguien en la mesa, que te hayas separado, que estés pasando una época de ansiedad o que la comida sea para ti un campo de batalla. O simplemente que volver a casa de tus padres te deje siempre peor de lo que llegaste.

Si te pasa, no eres rara ni desagradecida. La Navidad no es una época feliz para todo el mundo, y fingir que lo es suele cansar más que la propia fiesta. Aquí tienes algunas ideas para pasar estas fechas cuidándote, sin obligarte a sentir lo que no sientes.

¿Por qué la Navidad se hace tan cuesta arriba a algunas personas?

Porque llega con una consigna implícita muy fuerte: «ahora toca estar bien». Y cuando lo que sientes por dentro no encaja con lo que se supone que deberías sentir, aparece una tensión agotadora entre el «cómo debería estar» y el «cómo estoy de verdad». Cuanto más te empeñas en tapar lo segundo, más pesa.

A esa presión se suman situaciones muy concretas:

• Un duelo reciente o antiguo que en estas fechas se hace más visible: la silla vacía, las recetas que hacía esa persona, las tradiciones que eran suyas.

• Una separación, con turnos para ver a los hijos o la primera Navidad en solitario.

• Ansiedad o depresión, que hacen que el ruido, los compromisos y la obligación de sonreír se vivan como una carrera de obstáculos.

• Una relación difícil con la comida o con tu cuerpo, en unos días en los que todo gira alrededor de la mesa.

• Una familia complicada, con discusiones viejas, comentarios hirientes o personas que no te tratan bien.

¿Por qué al volver a casa por Navidad reaparecen viejas heridas?

Mucha gente lo describe igual: «llevo todo el año bien, voy a casa tres días y vuelvo a sentirme como cuando tenía quince años». No es que hayas retrocedido ni que lo que has trabajado no sirva. Es que el lugar, las voces y los papeles de siempre despiertan emociones antiguas con muchísima rapidez, sobre todo si en esa casa faltó cariño o sobró tensión.

Ayuda distinguir dos cosas: el anhelo y la necesidad. El anhelo es el de la niña que fuiste, que cada Navidad espera encontrarse con la familia que imaginó: unos padres que por fin te escuchan, un hermano que no compite, una cena sin reproches. Cuando llega la familia real, ese anhelo se choca con ella y la decepción se reabre. La necesidad, en cambio, es la de la adulta que eres hoy, y parte de lo que hay, no de lo que te habría gustado que hubiera. Desde ahí las preguntas cambian: con esta familia tal como es, ¿qué necesito yo estos días?

Soltar ese anhelo duele, porque es aceptar algo que no fue. Pero también protege de volver a esperar lo mismo cada año y llevarte el mismo golpe. Si este tema te toca de cerca, lo desarrollamos en heridas con tus padres. Y la terapia no busca que estas visitas dejen de afectarte, sino que entiendas por qué te afectan y decidas qué quieres hacer con ello.

¿Cómo organizar las fiestas si no estás bien?

No hace falta elegir entre ir a todo o no ir a nada. Suele funcionar mejor hacerte un pequeño plan antes de que lleguen las fechas, con preguntas muy concretas:

• ¿Cuánto tiempo? ¿Cuál es el máximo de horas o de días seguidos que puedes pasar en familia sin acabar desbordada? Mejor una comida que tres días; mejor dos horas y volver que quedarte hasta el final apretando los dientes.

• ¿Con quién? ¿A qué encuentros te apetece ir de verdad y a cuáles vas por compromiso? ¿Hay alguien con quien te sientas segura y puedas sentarte cerca?

• ¿Qué válvulas de escape tengo? Salir a dar un paseo, bajar a comprar pan, tener tu propio coche para irte cuando lo necesites, acordar una señal con tu pareja, escribirle a una amiga.

• ¿Qué tiempo me reservo para mí? Ratos a solas para descansar, dormir o llorar si hace falta, sin tener que justificarlo.

Una idea que alivia a mucha gente: puedes ir un rato sin la obligación de pasarlo bien. Ir, estar, irte. Si disfrutas de algún momento, estupendo; si no, también has cumplido con lo que te habías propuesto. Y si este año lo que necesitas es no ir, o pasar la fecha de otra manera, también es una opción legítima, aunque a alguien no le guste. Decir que no sin sentirte la mala de la película cuesta, sobre todo si llevas toda la vida intentando complacer a todos para evitar conflictos.

¿Cómo pasar la primera Navidad después de una pérdida?

Cuando falta alguien importante, intentar que todo sea «como siempre» suele doler más, porque la ausencia se nota en cada detalle. A muchas familias les ayuda construir una Navidad un poco distinta:

• Hablarlo antes: quién quiere hacer qué, dónde, y qué tradiciones mantener o cambiar este año.

• Nombrar a la persona que falta, sin tabúes. Una foto, una vela, su canción, brindar por ella. Recordarla no estropea la cena; hacer como si no existiera suele pesar más.

• Dejar espacio para que cada uno lo viva a su manera, también los niños y los mayores, que a menudo se quedan sin hueco para hablar.

• Ir preparada para los comentarios torpes de gente que no sabe qué ha pasado o no sabe qué decir.

Es normal que en estas fechas el duelo parezca dar un paso atrás. No significa que lo estés haciendo mal: el duelo va por oleadas y las fechas señaladas lo remueven. Si la pérdida fue por suicidio, hablarlo también ayuda, aunque cueste más. Y si en algún momento aparecen pensamientos de no querer seguir, no te los guardes: el 024 atiende de forma gratuita y confidencial las 24 horas, y ante una emergencia puedes llamar al 112.

¿Qué responder a los comentarios sobre tu cuerpo o tu plato?

«Uy, has cogido unos kilos», «¿solo vas a comer eso?», «venga, que un día es un día». Muchas veces quien lo dice no lo hace con mala intención; tiene muy normalizado opinar sobre el cuerpo y la comida ajenos. Incluso hay comentarios como «¿solo eso?» que, en el fondo, calman la incomodidad de quien pregunta. Pero el efecto en quien los recibe puede ser grande, sobre todo si la comida ya es un tema delicado para ti: hay quien lo vive como un premio que refuerza la restricción y hay quien lo siente como un permiso para comer sin escuchar el hambre, y después llega la culpa.

No tienes que dar explicaciones. A veces basta con una frase corta y tranquila:

• «Prefiero que no hablemos de mi cuerpo, gracias».

• «Estoy comiendo lo que me apetece».

• «Estoy bien así. ¿Qué tal te va a ti el trabajo?»

• «Ya sé que lo dices por mí, pero no me ayuda».

Cambiar de tema, preguntarle a tu abuela por una receta o a tu primo por su viaje también sirve para que la comida no sea la protagonista. Y si te descubres contando lo que has comido o planeando cómo compensarlo, intenta no añadir el látigo: notar ese malestar no es fracasar. Si la comida ocupa buena parte de tu cabeza, en nuestra página sobre trastornos de la conducta alimentaria explicamos cómo trabajamos.

¿Y si quiero ayudar a alguien que lo pasa mal estas fiestas?

Ten presente que no todo el mundo vive estos días como tú. Hay quien no puede comer o beber ciertas cosas, quien está de duelo, quien está enfermo o simplemente no está para celebraciones. No insistas en que se anime, no comentes su plato ni su cuerpo y no le hagas sentir que estropea el ambiente. A veces lo más cuidadoso es preguntar en privado «¿cómo lo llevas?» y respetar la respuesta.

¿Cuándo pedir ayuda?

Si las fechas te dejan muy tocada, si la ansiedad o la tristeza se alargan después de enero, o si cada reunión acaba en el mismo conflicto, puede ser un buen momento para hablarlo con una profesional. En terapia familiar también trabajamos lo que pasa en estas reuniones y cómo poner límites sin romper la relación. Si quieres, puedes escribirnos, en diciembre o cuando te sientas preparada.

También te puede interesar

• Por qué discutimos en familia: tipos de conflicto y la imagen de enemigo

• Convivir con alguien con una adicción: qué ayuda y qué no

• Heridas con tus padres: aceptar lo que no hubo sin esperar que cambien