—Ha conocido a alguien y le gusta mucho.
—Buf… va a sufrir.

A menudo se asocia el amor con el sufrimiento. Pero enamorarse no duele. Lo que duele es recibir migajas, que no te traten como mereces, que te mareen. Duele no poner límites, justificar lo que no querrías para nadie que quieres, intentar encajar lo que no encaja. Duele el autoengaño, y que algo se acabe cuando no querías.

Querer a alguien, ser correspondido, compartir y ser equipo es de lo más bonito que existe. Se sufre cuando es la persona equivocada.

¿Y si el problema es que amo demasiado?

Es una frase muy repetida, pero no suele ser el problema. Cada persona quiere como le sale, y nunca hay «demasiado» amor. Lo que hace daño es la falta de reciprocidad: dar mucho y recibir poco, o esperar de la otra persona algo que no está dando. No hace falta que todo esté al cincuenta por ciento, pero sí sentir que lo que ofreces vuelve de alguna forma y que tú también te sientes querida. Una pareja sana comparte el dolor o se turna; lo preocupante es que siempre sufra la misma persona.

Ayuda cambiar la pregunta. En lugar de vivir pendiente de «¿le gusto?», pregúntate también «¿me gusta a mí cómo me trata?». Y recuerda que sentir no te obliga a actuar: puedes tener mariposas en el estómago y decidir no escribir a alguien si ya has visto que no tiene lo que buscas.

Cuando quieres a alguien que no te suma

A veces se quiere mucho a alguien (o a la idea que se tiene de esa persona) y, sin embargo, la relación no suma, o incluso resta: por valores muy distintos, por cómo te trata o porque el día a día es un malestar constante. Ese tipo de relaciones desgasta y apaga.

Elegir a alguien que no te trata bien o que pisa tus valores es dejar de elegirte a ti, porque implica renunciar a tus necesidades y a tu forma de vivir. Por eso decir “te quiero, pero te digo adiós” es un acto de valentía y de amor propio.

¿El amor viene a completarte?

Crecimos con la idea de la media naranja: alguien ahí fuera tiene la pieza que nos falta. Es una imagen bonita, pero pone mucho peso sobre la otra persona. Si esperas que la pareja calme tu ansiedad, rellene los vacíos o le dé sentido a tu vida, lo que se busca se parece más a una urgencia que a un deseo. Una relación sana no viene a tapar heridas ni te pide que te hagas pequeña para caber en ella. Te acompaña: se sienta a tu lado, te escucha y te cuida sin invadirte.

Una pista para distinguir la necesidad del interés está en el ritmo. La necesidad empuja, apura, exige respuestas ya. El interés deja espacio, sabe esperar y puede quedarse incluso a distancia. Quien te necesita para no sentirse mal insiste; quien te quiere tolera que tengas tu vida, tus tiempos y tus silencios.

Hay quien, más que a alguien, quiere el alivio de no estar sola. El problema de convertir al otro en un refugio es que, cuando se va, te deja a la intemperie, delante de la misma soledad de la que huías y con menos recursos que antes. Por eso ayuda pensar la pareja como un encuentro entre dos personas que ya saben caminar por su cuenta, no como un respirador sin el que no se puede respirar.

La dependencia emocional: un enganche

“Sé que no me conviene, pero no paro de tener recaídas”. La dependencia emocional funciona como una adicción al vínculo. Quien la vive suele sentirse vulnerable e insegura y llega a creer que no puede vivir sin la otra persona.

¿Por qué engancha tanto alguien que aparece y desaparece? Cuando un día está muy presente y al siguiente se vuelve distante, se activa el mismo mecanismo que mantiene a una persona delante de una tragaperras: como el premio llega de vez en cuando y sin aviso, no puedes dejar de intentarlo. Muchas veces no engancha tanto la persona como el tipo de relación. La intermitencia despierta un miedo conocido, el de no ser suficiente, y cada vez que vuelve ese mensaje esperado sientes un alivio enorme que se confunde con amor. Por eso es habitual oír «cuando estamos bien, estamos genial». Sentir nervios al conocer a alguien es normal; lo que conviene revisar es cuando la emoción principal pasa a ser la ansiedad. El amor sano da más calma que adrenalina.

En las relaciones marcadas por la dependencia se repite a menudo un recorrido parecido:

• Euforia: idealización y entrega desde el principio.

• Subordinación: se dejan de lado los propios deseos para agradar.

• Deterioro: ya no se disfruta y aumenta el malestar.

• Ruptura: llega a menudo por parte del otro, con una necesidad intensa de volver, de saber de él o ella.

• Relaciones de transición y recomienzo: vínculos para calmar el vacío y, a veces, una nueva pareja con un perfil muy parecido.

Si te reconoces, puede ayudarte leer sobre las relaciones de idas y venidas.

El contacto cero es una herramienta importante, pero no suficiente: si el trabajo se queda ahí, la historia tiende a repetirse. En terapia suele ser importante:

• Tomar conciencia: entender por qué y cómo se está en esa relación, los patrones de apego que se repiten y desde qué posición emocional se vive el vínculo.

• Fortalecer la autoestima, el empoderamiento y los límites, una vez entendido el sentido de esa dependencia.

Es un proceso complejo, pero se puede salir.

Necesitar a los demás no es malo

Tampoco hay que demonizar toda dependencia. Las investigaciones sobre el apego muestran que estamos hechos para vincularnos. La clave no es no necesitar a nadie, sino relacionarse sin perder la propia identidad.

De hecho, no existe eso de «no depender»: dependemos siempre de otras personas. La pregunta útil es si dependemos de una forma sana, en una relación donde los cuidados y las decisiones se reparten, o de una forma que nos daña. Tener miedo a perder a alguien, echarle de menos o preferir un día a día a su lado no es dependencia emocional: es humano. Se trata de ser con alguien, no de alguien, y de que tu sitio en la relación no tengas que estar ganándotelo cada día.

Y al revés: no toda relación intensa es dependencia. Últimamente esa etiqueta se usa para casi todo. Si extrañas mucho a alguien, si una separación te deja hundida durante semanas o si necesitas cercanía, enseguida alguien te dice que tienes carencias. Pero cuando compartes la vida con una persona, esa persona ocupa espacio dentro de ti: cambia tus rutinas, tus planes y tu manera de ver algunas cosas. Que perderla duela mucho suele indicar que tenía valor para ti, no que estés enferma. Lo preocupante es otra cosa: abandonar tu vida para sostener la relación, aguantar malos tratos o sentir que sin esa persona no eres nadie. Si lo que vives es el dolor de una separación, puede ayudarte leer sobre las etapas del duelo amoroso.

¿Cómo se ama sin desaparecer?

El cine y las novelas nos enseñaron que el amor más grande es el sacrificio total: darlo todo, como si para ser elegida no hubiera nada más valioso que dejar de elegirte. En consulta se ve a menudo el resultado. Personas que se apagan poco a poco, como una vela a la que le falta aire: dejan de decir lo que piensan para no molestar, cambian su forma de vestir o aceptan cosas que antes les parecían inaceptables, todo para evitar el conflicto. Al final no solo se pierde la relación; también se pierde una misma.

Un amor con límites no es un amor a medias. Es el que permite que haya dos personas en la relación. Para eso conviene sostener lo propio, aquello que te mantiene en pie aunque la relación tambalee:

• Tus amistades y tu familia, aunque tengas pareja.

• Tu trabajo o tus estudios, y lo que te ilusiona de ellos.

• Ratos para ti, aficiones y planes que no dependen del otro.

• Tu opinión, dicha con cariño, aunque no coincida.

Una vida apoyada en un único pilar se tambalea con el primer golpe. Cuantos más apoyos tengas, más libre eres para quedarte en una relación porque quieres, y no porque no sabrías dónde ir. Trabajar la autoestima suele ser parte de ese camino, y en la terapia individual podemos acompañarte a recuperar lo tuyo.

En nombre del amor, no todo vale

Sabemos qué nos gusta comer o cuál es nuestro color favorito, pero a veces no nos preguntamos cuáles son nuestros límites o qué no estamos dispuestos a tolerar. Cuando algo moleste, conviene hablarlo. Si la otra persona lo tiene en cuenta, perfecto. Si no, quizá haya que replantearse la relación.

Y cuidado con una justificación muy frecuente: «te lo dice porque te quiere», «es que tiene miedo a perderte». Que alguien te quiera mucho no hace que sus palabras duelan menos; al contrario, el daño que viene de quien debería cuidarte duele el doble. Se puede querer a una persona que está pasando una mala época y, a la vez, pedirle que cambie su forma de tratarte. Si hay insultos, control, amenazas o miedo, no es una cuestión de amor. Si eres mujer y lo vives con tu pareja o expareja, el 016 te atiende de forma gratuita y confidencial; en una emergencia, llama al 112. Para orientarte, puedes leer qué es normal en una relación y qué no deberías aceptar.

El amor sano siempre aporta. Si sientes que no puedes salir solo, pedir ayuda es el primer paso. Siempre hay salida.

También te puede interesar

• Apego ansioso: qué es, cómo afecta a tus relaciones y cómo se cambia

• Relaciones tóxicas: por qué sigues en una relación que te hace daño

• Convivir con alguien con una adicción: qué ayuda y qué no