Llega a casa, suelta la mochila y se va directo a su cuarto. Desde la cocina le preguntas qué tal el día. «Bien». ¿Y el examen? «Normal». ¿Con quién has estado? «Con gente». Puerta cerrada. Al rato le oyes reírse por el móvil con alguien y sientes una mezcla de alivio, celos y preocupación: con sus amigos habla, contigo no.

Si tienes un hijo o una hija adolescente, es muy probable que hayas vivido algo parecido. Que en esta etapa se cierren más con sus padres es esperable, porque están construyendo su propio mundo. Pero eso no significa que no te necesiten ni que no puedas hacer nada. A menudo, lo que cambia la conversación no es insistir más, sino cambiar la forma de acercarse. Te contamos cómo.

¿Por qué mi hijo adolescente no me cuenta nada?

En la adolescencia, chicos y chicas necesitan separarse un poco de sus padres para descubrir quiénes son. Ganan peso los amigos, la intimidad y la necesidad de tener cosas propias. Que no te lo cuenten todo forma parte de ese proceso y, en cierta medida, es sano.

Hay otros motivos que también influyen:

• Miedo a la reacción: si cada vez que cuentan algo reciben un sermón, un castigo o un «ya te lo dije», aprenden a callar.

• Sensación de no ser entendidos: a veces sienten que los adultos no comprenden su mundo, sus redes o sus códigos.

• Vergüenza: hay temas, como el cuerpo, la sexualidad o los conflictos con amigos, que les cuesta mucho poner en palabras.

• No querer preocuparos: cuando notan que en casa estáis desbordados por el trabajo, la economía, una enfermedad o problemas de pareja, algunos se guardan lo suyo para no añadir más peso.

Este último motivo pasa mucho más de lo que imaginamos. Un adolescente que ve a sus padres agotados puede pensar que lo mejor que puede hacer es «no dar guerra». No es que no confíe en ti: es que te está protegiendo, aunque nadie se lo haya pedido.

¿Y si no me lo cuenta porque yo lo paso peor que él?

Hay una variante de esto que cuesta reconocer. Algunos adolescentes no cuentan lo que les pasa porque han aprendido que, cuando lo hacen, su padre o su madre sufre más que ellos. Le cuentas a tu madre que te han dejado fuera de un grupo y ella se queda tan hundida que acabas consolándola tú. O cuentas un suspenso y tu padre lo vive como una tragedia personal. Después de un par de veces así, el mensaje que queda es claro: mejor no decir nada.

No se trata de que no te afecte lo que le pasa a tu hijo; es lógico que te duela. Se trata de poder acompañar su malestar sin convertirlo en el tuyo. Cuando un adulto puede escuchar algo difícil sin derrumbarse, el adolescente aprende algo muy valioso: que lo que siente se puede contar y que se puede atravesar. Algunas ideas:

• Antes de responder, respira y pregúntate de quién es la emoción que tienes delante: suya o tuya.

• Muestra que te importa sin dramatizar: «vaya, eso tiene que haber sido muy feo», mejor que «¡no me lo puedo creer, qué disgusto!».

• Si algo te ha removido mucho, búscate un espacio propio para desahogarte, con tu pareja, una amiga o una profesional, y no delante de él.

• Dale las gracias por contártelo. Es la mejor manera de que vuelva a hacerlo.

Esto vale también para los más pequeños; lo contamos en educación emocional en niños.

¿Por qué mis preguntas suenan a interrogatorio?

Piensa en las preguntas que más hacemos los padres: ¿cuándo?, ¿cuánto?, ¿dónde?, ¿con quién? Son preguntas lógicas, porque nos preocupa su seguridad, pero tienen algo en común: se responden con una palabra y suenan a control. Para un adolescente, una ráfaga de este tipo se parece más a una comisaría que a una conversación, y lo normal es que se cierre o se ponga a la defensiva.

Las preguntas abiertas funcionan mucho mejor. Empiezan por palabras que invitan a contar:

• «Cuéntame qué tal ha ido el partido».

• «¿Qué fue lo mejor de la excursión?».

• «¿Cómo te has sentido cuando te ha dicho eso?».

• «¿Qué crees que te hizo enfadarte tanto?».

• «¿Qué esperas tú de esa situación?».

No son fórmulas mágicas, y habrá días en que también reciban un «nada». Pero dejan la puerta entreabierta y le transmiten que te interesa lo que vive, no solo dónde ha estado.

¿Cómo hablar con un adolescente para que te escuche?

Imagina que te sientas a tomar un café con alguien que habla otro idioma. Le saludas y no te entiende. Si lo que haces es repetirlo más alto y más despacio, seguirá sin entenderte. Lo útil es aprender unas cuantas palabras de su idioma. Con los adolescentes pasa algo parecido: subir el volumen no ayuda; aprender su forma de comunicarse, sí. Hay tres «frases básicas» de ese idioma:

1. Coincidir en el espacio y en el tiempo

Las conversaciones importantes con adolescentes rara vez ocurren cuando las programamos. Surgen en el coche, mientras cocináis, paseando al perro o a última hora de la noche, cuando menos te lo esperas. Más que buscar grandes planes, busca momentos en los que estéis juntos sin un objetivo concreto. El coche tiene una ventaja: estáis uno al lado del otro, sin miraros a los ojos, y eso facilita hablar de temas difíciles.

2. Hablar poco y escuchar mucho

Tenemos dos orejas y una boca, y con un adolescente conviene usarlas en esa proporción. Si cuando empieza a contar algo le interrumpes para dar tu opinión, aconsejarle o contarle tus batallitas, lo más probable es que deje de hablar. Aguanta el silencio, pregunta un poco más, asiente. A veces descubrirás que la persona que tienes delante está pensando cosas que te sorprenden para bien.

3. Contar también lo tuyo

Escuchar no significa no tener voz. Puedes compartir cómo te sientes, qué opinas o qué te preocupa, en primera persona y sin sermonear: «A mí me preocupa que vuelvas tan tarde porque no sé si estás bien», en lugar de «eres un irresponsable». Y después, vuelta al primer paso.

¿Qué es «estar sin estar»?

En esta etapa, la familia sigue siendo el punto de referencia más estable para un adolescente, aunque a veces parezca que construye su identidad en contra de vosotros. Los amigos son muy importantes, pero también menos predecibles, y cuando las cosas se tuercen, muchos acaban acudiendo a los adultos si antes han tenido experiencias de confianza con ellos.

Por eso una postura muy útil es la de estar sin estar: estar disponible sin invadir. Significa que sepa que puede contar contigo, que estás ahí y que te interesa su vida, pero sin vigilar cada paso ni exigir que te lo cuente todo. Que busque su camino «por sí mismo» no quiere decir que lo haga «sin ayuda». Algunas formas de practicarlo:

• Estar en casa en momentos en los que él también está, aunque cada uno haga lo suyo.

• Ofrecer ayuda sin imponerla: «Si quieres que lo pensemos juntos, aquí estoy».

• Respetar sus decisiones en lo que es suyo, aunque se equivoque, y estar cerca para ayudarle a gestionar los errores.

• Interesarte por lo que le gusta, aunque no lo compartas: su música, sus series, sus juegos.

En el fondo, criar a un adolescente consiste en quedarse cerca aunque él quiera alejarse. Ni atado a ti ni solo ante todo: lo bastante cerca como para que sepa que puede separarse y volver. Esa cercanía se nota menos que un sermón, pero sostiene mucho más. Si te cuesta encontrar el equilibrio entre cuidar y dejar espacio, te puede ayudar leer sobre sobreprotección.

¿Cuándo es mejor no hablar?

Hay un momento en el que casi cualquier conversación sale mal: en caliente. Si llega enfadado, si acabáis de discutir o si tú estás muy alterado, lo más probable es que todo acabe en gritos. En esos momentos, señala lo que no te gusta de forma breve y deja la conversación para más tarde: «Ahora estamos los dos muy enfadados. Lo hablamos esta noche».

También ayuda recordar que en el conflicto quien más tiene que perder suele ser el adulto, porque es quien busca la relación a largo plazo. Usa tu mirada y tus silencios, no entres en cada provocación y, sobre todo, intenta quererle más cuando menos se lo merece, que suele ser cuando más lo necesita. Si quieres entender mejor qué pasa en esta etapa, te puede servir adolescencia: qué es normal, qué no y qué puedes controlar.

¿Cuándo preocuparse si no habla?

Que tu hijo hable poco contigo no es, por sí solo, una señal de alarma. Pero conviene prestar atención si el silencio viene acompañado de otros cambios bruscos: deja de ver a sus amigos, se encierra durante días, duerme o come mucho peor, baja mucho en los estudios, parece muy triste o irritable, o notas señales de que se hace daño. Si tu hijo apenas sale de su cuarto, quizá te ayude mi hijo no sale de su habitación.

Si sospechas que puede estar pensando en hacerse daño o en quitarse la vida, no esperes: habla con él directamente y busca ayuda. Puedes llamar al 024 (atención a la conducta suicida, 24 horas) o, si hay un riesgo inmediato, al 112.

¿Puede ayudar que vaya a terapia?

A veces un adolescente necesita un espacio propio, con un adulto que no sea su padre ni su madre, para poner palabras a lo que le pasa. En la terapia para adolescentes ese espacio es suyo, y lo que cuenta se trata con confidencialidad, salvo cuando hay un riesgo para su seguridad (lo explicamos en qué se cuenta a los padres). Al mismo tiempo, podemos orientaros a vosotros para mejorar la comunicación en casa.

Si sientes que con tu hijo cada conversación se convierte en un muro o en una discusión, y quieres hablarlo con alguien, puedes escribirnos. Te escucharemos sin juicios y veremos juntos cómo podemos ayudaros. Si vives cerca, nuestras psicólogas en Bilbao te atienden junto a Moyua; si no, puedes hacer terapia online con el mismo equipo.

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